--Мой муж не хочет общаться. Вместо этого он открыто говорит, что он босс и что я должна выполнять его приказы. Что мне делать в таком случае я не знаю.--

--У меня проблемы в общение с женой. Иногда как будто я хочу что-то сказать, но в ту минуту, когда я сижу перед ней, мои мысли разлетаются, и я с трудом могу хорошо выразить себя. Я не припомню, чтобы дискуссия не заканчивалась раздражением. Недавно я начал раздражаться и так злиться, что меня не слышат, на меня не смотрят... Я всегда вижу себя менее способным, менее умным, менее способным выразить мои мысли словами. Я не могу четко сформулировать мысль, когда говорю, и, поскольку я взволнован, иногда я запинаюсь. Это причиняет мне и нам много боли, я чувствую, что стены между нами растут. Я тоже не ангел, я совершал ошибки, но я стараюсь быть хорошим человеком в доме, я люблю свою жену и хочу, чтобы у нас был счастливый брак, и поскольку мы оба - родители, и скоро будет воспитывать новорожденного, я бы хотел, чтобы мы могли лучше общаться ради нас самих и наших детей тоже.--

Большинство людей так и не научились общаться. Без этого навыка человек не может вступать в интимные отношения. Не имея возможности самовыражаться и слушать другого, партнеры не могут достичь близости. Развивая коммуникативные навыки, вы и ваш партнер сможете установить и сохранить любящие, уважительные отношения между двумя людьми, которые любят друг друга.

Цель общения в отношениях

Одна из самых больших проблем в общении состоит в том, что у большинства пар существует неправильное представление о цели общения. Большинство из них подходят к разговору с партнером как к дискуссии, в которой каждый представляет предвзятую версию реальности того, что происходит между двумя партнерами.

Ошибка такого подхода - ошибочное предположение, что любой из партнеров может вступить в разговор с точным восприятием реальности. Это невозможно, потому что ни у одного человека нет необходимой информации, чтобы определить, что такое реальность, то есть: что происходит между ними.

Одна из целей общения - определить, что такое реальность. Коммуникация предполагает сотрудничество двух людей, когда они делятся и исследуют все свои восприятия, чувства, идеи и мысли, чтобы прийти к точному пониманию происходящего.

Совместное общение

Всем известно, что общение - это просто разговор и слушание. Однако большинство из нас ошибочно полагает, что общение простое. Мы не понимаем, что общение предполагает не врожденные способности, а определенные навыки, которые можно изучить и развить в себе, чтобы разговаривать и слушать своих близких.

• Шаг 1. Приступайте к разговору с вашим партнером
• Шаг 2: Поговорите со своим партнером
• Шаг 3. Прислушивайтесь к партнеру
• Шаг 4: Определение реальности с вашим партнером

Шаг 1: подход к разговору с вашим партнером

Правило №1, которому следует следовать при разговоре с партнером: в  одностороннем порядке разоружиться . То есть отказаться от необходимости быть правым !! Вы не идете в битву, которую нужно выиграть.

Это не означает, что вам придется идти на компромисс или капитулировать. Это не означает, что нельзя злиться, расстраиваться или провоцировать. У вас есть право на все свои мысли и чувства.

Просто учтите, что вашему партнеру есть что сказать, что стоит выслушать и обдумать. Этот разговор - не поле битвы, на котором вы должны доказать свою правоту; это не бой, который вы должны выиграть.

Шаг 2: поговорите со своим партнером

Вступая в разговор, человек может быть уверен только в одном: вы можете знать свои собственные мысли, чувства и восприятие. Вы не можете быть уверены ни в чем другом: ни в мыслях, ни в чувствах, ни в восприятии другого человека; даже не то, что происходит между вами двумя.

Единственное, что вам и вашему партнеру необходимо привнести в разговор, - это то, в чем каждый из вас может быть уверен: свои собственные мысли, чувства и восприятие. Однако говорить о себе лично зачастую сложнее, чем вы думаете.

Сосредоточьтесь на себе .

К сожалению, почти во всех парах один человек становится жертвой другого. В результате в центре внимания многих их дискуссий лежит обвинение друг друга. Стараясь говорить о себе, избегайте соблазна напасть, обвинить, критиковать или обвинить своего партнера.

Вы здесь, чтобы говорить о себе. Ни о вашем партнере, ни о детях, ни о работе, ни о ваших друзьях. О тебе. Что бы вы сказали о себе? Посмотрите на своего партнера и подумайте, что вы могли бы рассказать о себе ему - ей в этот момент.

Выявите смущающие или унизительные чувства .

Важно признать свои иррациональные чувства. Не отвергайте их как неуместные, незрелые или бессмысленные. Постарайтесь поговорить о чувствах, которые вы бы предпочли пропустить. Чувства, которых вы боитесь, вызовут у вас смущение или унижение, если вы их раскроете.

Например, если вы чувствуете обиду или разочарование, обсудите эти чувства со своим партнером. Избегайте соблазна защитить себя, становясь жертвой и праведником. Это не о том, как нельзя обижаться или разочаровываться. Это простая истина, что вы обижены или разочарованы, и это причиняет вам эмоциональную боль.

Раскройте свои личные желания.

Люди часто стесняются говорить о том, чего они хотят. Непростые желания: я хочу пойти в тот новый ресторан, мне нужен новый пиджак, я хочу отправиться в путешествие. Но личные желания, которые исходят из глубины вас, где вы чувствуете себя наиболее уязвимым: я хочу, чтобы вы дополняли меня, я хочу быть с вами нежным, я хочу родить с вами ребенка.

Многие из нас выросли, стыдясь своих желаний. Однако чем больше вы общаетесь на этом уровне, тем больше вы будете в контакте с самим собой - тем более искренним вы будете как личность - тем ближе ваш партнер сможет чувствовать к вам.

Когда вы и ваш партнер общаетесь на этом личном уровне, многие тривиальные проблемы между вами исчезают. Становится очевидным, что это были просто несущественные проблемы, призванные отвлечь вас в ваших отношениях.

Наконец, поговорите со своим партнером с той порядочностью и уважением, с которой вы разговариваете с кем-либо еще.

У большинства людей есть особый способ общения, который они оставляют для своих партнеров. Что делает его особенным, так это то, что он включает в себя оскорбительное поведение, такое как: жаловаться, требовательно, властно, раздражительно, саркастично, по-детски, по-родительски, снисходительно… и это лишь некоторые из них.

Когда вы разговариваете со своим партнером, остановитесь и спросите себя: «Могу ли я говорить так с кем-нибудь еще?» Вы слышите, как вы жалуетесь (я так устал!) Или требуете (дайте мне выпить воды !!) или откладываете (что мне заказать на ужин?) Так, как вы никогда не слышите себя с другими людьми?

Постарайтесь относиться к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку ... в конце концов, ваш партнер - это другой человек.

Шаг 3: прислушивайтесь к своему партнеру

Вступая в разговор, вы очень мало понимаете, что на самом деле думает и чувствует ваш партнер. Вы можете думать, что да, потому что узнаете выражение, которое он-она всегда получает, когда ему-ей больно. Или вы могли бы даже обменяться горячими словами. Но пока вы не послушаете своего партнера, вы почти ничего не знаете.

Слушание - это навык, который необходимо изучить и развить. То, что мы слышим, не означает, что мы слушаем. Только когда мы слушаем с безусловным интересом к пониманию человека, который с нами разговаривает, мы можем по-настоящему узнать этого человека.

Слушать - это не о тебе.

Слушание полностью посвящено человеку, которого вы слушаете. Отложите свою точку зрения. Ваши мысли, мнения или реакции на то, что говорит другой человек, неуместны и неуместны. Собеседник не ждет от вас совета или руководства. Что им действительно нужно, так это быть услышанными, чтобы они чувствовали, что их видят.

Выслушайте своего партнера.

Когда вы откладываете себя в сторону, то есть когда вы сосредотачиваетесь на том, что говорит ваш партнер, а не на том, как вы реагируете, вы позволяете себе выслушать своего партнера. Пока ваш партнер говорит, постарайтесь почувствовать, что значит быть им-ней.

Постарайтесь почувствовать, что переживает ваш партнер. Сочувствуйте. Слушай сердцем. Когда он-она рассказывает вам об инциденте, постарайтесь почувствовать, как он-она чувствовала себя в этой ситуации. Приложите особое усилие, чтобы посочувствовать тому, что ваш партнер в настоящее время чувствует, разговаривая с вами.

В «  Убить пересмешника» Аттикус говорил о сочувствии, когда посоветовал своей юной дочери Скауту «надеть чью-то обувь и немного погулять».

Покажите, что вы слышите своего партнера.

Недостаточно просто слушать тихо. Полезно указать партнеру, что вы его слышите. Во время разговора отражайте то, что говорит и чувствует ваш партнер. Повторяйте ему - ей то, что вы слышите, - ее слова и то, что вы чувствуете - ее чувства.

Если ваше отражение неточно, ваш партнер может поправить вас. Затем вы можете вносить изменения, пока не получите истинного понимания того, что ваш партнер пытается вам сообщить. Рефлексия позволяет вашему партнеру понять, что его слышат, что заставляет его чувствовать, что вы видите его.

Сочувствуйте своему партнеру.

Когда вы с сочувствием слушаете своего партнера и чувствуете то, что он-она чувствует, вы обретаете сострадание к нему-ей как к человеку. Вы сочувствуете ему - ей, как человеку с личной болью и борьбой, как и все мы.

Вы получаете новую перспективу. Когда вы чувствуете проблемы своего партнера, ваша собственная чрезмерная реакция на них кажется несущественной. Давать советы или осуждать внезапно кажется снисходительным и покровительственным. Обиженные или преследуемые действия внезапно кажутся ребяческими и снисходительными. С этой точки зрения вы видите своего партнера как отдельного человека, о котором вы глубоко заботитесь, поскольку он-она решает свои-собственные проблемы в жизни.

Шаг 4: Определите реальность с вашим партнером в отношениях

В процессе личного разговора о себе, когда ваш партнер искренне слушал, вполне вероятно, что вы оба пришли к более глубокому пониманию того, что вы испытывали и чувствовали. Точно так же, когда ваш партнер разговаривал с вами лично, а вы действительно слушали, вы оба, скорее всего, пришли к более глубокому пониманию переживаний и чувств вашего партнера.

Этот уровень проницательности и понимания вместе с сопутствующими ему чувствами сочувствия и сострадания помогает прояснить большую часть замешательства, существующего в паре. Более глубокое понимание друг друга устраняет многие заблуждения, неверные толкования и недопонимания, которые создают эту путаницу. Остается более четкое представление о вас самих и о реальности ваших отношений.

На этом этапе разговора вы и ваш партнер можете пересмотреть то, что вы узнали о себе и друг о друге, а также о своих отношениях. Обсуждая то, что вы узнали, вы можете определить личные проблемы и реакции, которые, как правило, приводят к конфликтам между вами. Теперь вы знаете, на что обращать внимание, чтобы избежать неприятностей в будущем. А если у вас возникнут проблемы друг с другом, вы сможете распознать, что происходит, и быстрее с этим справиться.

Полезный совет по общению

Следует помнить о нескольких негативных формах общения. Убедитесь, что вы не участвуете ни в одном из них, потому что они загрязняют процесс общения. Пока вы используете эти методы, вы можете быть уверены, что вы и ваш партнер будете становиться все более отчужденными и отчужденными друг от друга.

Общение должно сблизить вас и вашего партнера. Его следует использовать для разрушения барьеров, разделяющих вас, а не для создания укреплений между вами.

Запугивание: проблема общих отношений

Запугивание - один из самых эффективных методов, которые используют пары для манипулирования, контроля и наказания друг друга. Согласно словарю, запугать - значит напугать до подчинения.

Интересно, что пары сообщают, что поведение, которое их пугает, не является откровенным и агрессивным. Партнеров скорее пугает тонкое скрытое поведение, которое заставляет их чувствовать себя виноватыми и ответственными за несчастье своего партнера.

Если во время разговора между парой один партнер реагирует несчастным, ненавидящим себя или саморазрушительным, другой партнер практически не может не подчиниться. Разговор окончен; устрашающий партнер победил.

Но на самом деле оба человека потерпели катастрофические поражения. В словаре далее говорится, что запугивание «подразумевает снижение до состояния, когда дух сломлен или вся храбрость потеряна». Это определенно определяет эмоциональное состояние партнера, который напуган до подчинения. Точно так же цена запугивания человека также высока. Устрашающий партнер должен утратить свою автономию, после чего его-ее дух сломлен, а храбрость потеряна.

Родительское или детское общение

Следите за тем, как вы можете общаться с детской или родительской позицией. Детское общение включает в себя откладывание и подчинение, поиск направления или определения, раболепие или подчинение, поиск одобрения и / или критики. Родительское общение включает в себя руководство и доминирование, снисходительность и напористость, осуждение и критику.

Ни одно из этих качеств не имеет места в общении двух независимых взрослых в равных отношениях. Будьте уважительны к себе и своему партнеру в разговоре друг с другом.

Невербальное общение в отношениях

Невербальное общение относится к тому, как язык тела влияет на процесс передачи чувств и реакций. Невербальное общение не является негативной формой общения. Напротив, это может быть очень полезно для понимания того, что говорит человек.

Иногда то, что говорит человек, не совпадает с тем, что он или она сообщает невербально. Эти смешанные сообщения часто вызывают путаницу. Сначала вы должны подтвердить оба сообщения, даже если они конфликтуют. Затем вам нужно решить, какой из них более точно передает, что человек думает или чувствует. Часто невербальное сообщение более правдиво.

Многие из этих смешанных сообщений передаются в парных отношениях. Партнер может говорить «Я люблю тебя» в течение дня, а затем вести себя равнодушно и нелюбезно. Партнер может заявить о своем интересе и беспокойстве по поводу своего супруга, но всякий раз, когда он говорит о себе, партнер фактически прерывает или отвлекается.

Обратите внимание на то, о чем говорят ваши действия. Сделайте так, чтобы ваши действия и слова совпадали. Другими словами, будьте честны в том, как вы общаетесь как вербально, так и невербально.